6 Связанный вопрос
Это определенно влияет на мою способность общаться с людьми, которые не были там раньше, но это помогло моей способности общаться с теми, кто есть.
Я обнаружил, что люди, которые не испытывают и не понимают бедность, имеют тенденцию не планировать свои заботы должным образом. Когда я случайно упоминаю о том, что не могу себе что-то позволить или что раньше был бездомным, это просто признание факта. Большую часть времени это даже не я выдыхаю. Но люди, которые там не были, видят в этих вещах какие-то сдержанные события, требующие определенного количества сострадания, и тогда мы все можем двигаться дальше. Когда я продолжаю испытывать бедность, они в конечном итоге выгорают и хотят, чтобы это прекратилось, потому что они не могут выдержать, чтобы я пережил это. Что я понимаю!
Но лучше всего соответствовать моему общему уровню беспокойства. Я прошу о помощи, поскольку мне это нужно, и я говорю об этих вещах небрежно, потому что у меня нет привилегии говорить о таких вещах, как поездка в отпуск, или о том, какую машину только что получил Джим из отдела кадров, или о том, что делают люди с финансовой стабильностью.
А светская беседа с незнакомцами требует объяснений, которые я не всегда могу сделать. Даже просто заполнив форму и испытывая постоянный приступ страха, когда меня спрашивают мой номер телефона и адрес. Я должен объяснить, почему эти стандартные протоколы, которые люди считают нормальными, так сложны для меня. Я должен объяснить, почему я не контактировал 3u20135 лет. Я должен объяснить, почему мне 26 лет, и я никогда не учился водить машину, платить налоги и тому подобное.
И когда я говорю это причинно, это не потому, что это несерьезно, а просто потому, что у меня нет возможности или необходимости немедленно заняться этим.
Я плакал во многих офисах по милости людей, которые хотели выжать основу моей травмы и посмотреть, заслуживают ли капли, которые она оставляет, достаточно для избавления от нее.
Моя способность комфортно перемещаться по магазинам, другим общественным местам, где меня могут обвинить в праздношатании или краже, перестала быть в моих глазах. (Я признаю, что это связано только с моей бедностью, а не с расизмом, это привилегия.)
Я также отношусь ко времени совсем иначе, чем к людям, которые его не пережили. Я могу просидеть в зале ожидания 45 минут, не замечая этого, потому что ждать, пока не откроется место, где я остановлюсь, - это то, что я делал все время.
Я также просто предполагаю, что если я не получу ответа о предложении чего-либо, скорее всего, этого не произойдет, и те, кто предлагал это, просто слишком осторожно говорили об этом.
Я не жду, пока люди, которые не передумают, убедятся в том, что, по их мнению, они уже знают.
Я согласен с тем, что моя открытая уязвимость и откровенность в этих вопросах заставят других людей иметь дело с тем, что они хотят отрицать в этом мире. Если они уйдут, я воспринимаю это менее лично. Я говорю, что не сужу их, потому что сочувствую им. Но я сужу их, и мне это больно.
Нет, но я регулярно наблюдал, как дежурные пластические хирурги приходили в приемную посреди ночи и никогда не спрашивали о страховке. Я наблюдал, как они делали дорогостоящий, отнимающий много времени ремонт и не получали зарплату, а затем делали все возможное для застрахованного пациента и не выставляли счет. То же самое делают и обычные хирурги, и нейрохирурги. Нет претензий. Никаких попыток вырваться из этого, обманывая врачей скорой помощи. Если бы это случилось, они бы никогда не получили от нас другого направления в отделении неотложной помощи. Когда ты в одной команде, ты ожидаешь, что все будут играть хорошо и честно. Иногда проигрываешь. В любом случае играйте хорошо
Вот небольшой секрет о бездомности, который не очень широко известен, и который большинство людей не могут понять, пока сами не испытают бездомность:
Для некоторых это может не иметь смысла, но те, кто был в подобной ситуации, сразу поймут, что это значит. Чтобы развить это утверждение, вы должны понять, что большинство людей, которые были / были бездомными, не всегда находились в этом состоянии. У них был дом, может быть, даже машина, домашние животные и семья, которые остались с ними. Может быть, был даже момент, когда они сами позволили другу потерпеть неудачу на диване. Да, времена были тяжелые, и в некоторые месяцы сводить концы с концами может быть проблемой, но, по крайней мере, у них был свой дом, и у них всегда была крыша над головой, верно?
Верно?
Все, что у вас есть, вещи, над которыми вы работали, все предметы, которые вы накопили, большие и маленькие, можно отобрать у вас в одно мгновение. Да все. И как только это случится с вами в первый раз, вы никогда не забудете, на что это похоже. Вам никогда не будет по-настоящему комфортно в любом месте, где вы живете, потому что вы знаете, что это может исчезнуть завтра. Вы обнаружите, что храните сумки для выживания среди предметов выбора с друзьями просто из инстинкта / привычки, поэтому, если / когда вы снова окажетесь на улице, вы, по крайней мере, не будете ошеломлены.
Не выключается. Вы не можете просто избавиться от мыслей. Я знаю, что это не «настоящий» посттравматический стресс, но с тех пор, как меня впервые выселили из того места, где я жил около 5 лет назад, я не чувствовал ни малейшего намека на безопасность, независимо от того, с кем я останусь на этой неделе. И я сомневаюсь, что это изменится.
Ношение с собой всего, что было вокруг, с последующим переездом в крошечные жилые помещения с небольшим объемом хранения, заставляет меня осознавать, что у меня есть вещи, которые не служат цели. Как будто они не впишутся ни в мое пространство, ни в мою жизнь. Так что, честно говоря, я не очень люблю получать подарки, если только они не являются вещами, которые мне нужны или которыми я буду пользоваться. Подарки ради подарков кажутся мне пустой тратой и вызывают некоторую тошноту в животе.
И рождественские украшения u2014 целые коробки с вещами (или иногда коробки и коробки), которые являются строго декоративными и используются только один месяц в году, ну, они чувствуют то же самое.
Я не хочу критиковать то, как другие люди живут своей жизнью, и моя точка зрения определенно не в том, u201c Как вы смеете? U201d У людей есть приоритеты, и каждый волен распределять свои покупки по своему усмотрению. Но это моя внутренняя реакция на все это.
Много лет назад, находясь в приюте, я начал замечать, как семьи по-разному справляются с опасностями, присущими крайней бедности. Именно тогда я начал понимать, что воспитание детей в бедности - это совершенно другая реальность, чем воспитание детей в семье среднего класса (или даже более низкого класса).
Я заметил (издалека) семью, которая, казалось, отлично справлялась с воспитанием двух мальчиков. Они часто поступали так, как я сначала думал, что не согласен, а потом я передумал после того, как обдумал, с чем они боролись.
Чтобы понять, мне нужно установить сцену. Вот несколько опасностей, связанных с пребыванием в приюте:
В этих обстоятельствах попробуйте представить себе, что вы просто хорошо выспитесь, зная, что вашего ребенка может унести дух (пока вы спите, или идете в ванную, или поворачиваетесь на 2 секунды или 2026) кем-нибудь, у кого есть доступ к убежищу, CPS и социальные работники включены. Если ваш ребенок исчезнет, есть большая вероятность, что никто не позаботится о нем, и полиция может или не может потрудиться написать заявление, не говоря уже о попытках найти ребенка.
Это повседневная реальность для переживших бедность с детьми.
Вернемся к семье в приют.
Им повезло, это было двое взрослых и двое детей. Молодая пара работает вместе, чтобы выжить и, надеюсь, выбраться отсюда. Каждое утро он уходил на стройку очень рано. Она заботилась о детях. Они были традиционной нуклеарной семьей u2018 во многих отношениях, но оба они явно были уличными и достаточно крутыми.
Чтобы выжить в бедности, нужно научиться быть злым, когда это необходимо, и у нее определенно была такая способность. Однако я заметил, что она не старалась изо всех сил так себя вести.
Примечание. Некоторые люди делают вид, что они крутые, подлые, связанные и т. Д. Они будут демонстрировать свою силу всем, давая понять, что с ними нельзя связываться. Другие будут ждать появления неприятностей, прежде чем показывать, из чего они сделаны. Оба метода имеют одинаковый эффект. Каждый попадает в одну из этих двух категорий. Все.
Я помню, как смотрел на них и предавался кратким моментам осуждающих мыслей, пока феминистка во мне осуждала традиционную структуру «мужчина-главный» и «женщина с детьми». Я заметил, что их мальчиков поощряли (требовали) быть МАЛЬЧИКАМИ, что мне никогда не нравилось и с чем я никогда не соглашался (почему они не могут быть просто детьми и почему быть МАЛЬЧИКОМ всегда сопряжено с насилием?). Я заметил, что они часто очень строго относились к таким вещам, как то, как мальчики одеваются или когда / как они разговаривают со своими родителями, но при этом странным образом доверяли способности своего ребенка держать себя (на мгновение), сидя в одиночестве за столом в столовой. Это странное сочетание, характерное для переживших бедность.
Я также заметил, что дети никогда не упускали из виду, даже когда в 2018 году общались с другими людьми в приюте. (Никто не избегает необходимости иметь дело с людьми в приюте. Никто.)
За несколько лет до этого события кто-то сказал мне, что феминизма не существует на улице. U201d Я помню, как хотел поспорить с ней, но сразу понял: а) она была права и б) вступить в этот разговор означало признать, что я и я на улице. находился в пресловутом шкафу в тот момент, все еще веря лжи о том, что если я когда-нибудь не признаю, что выжил в крайней нищете, она никогда не вернется, чтобы преследовать меня, и мне никогда не придется проходить через это снова - очевидно, что эти убеждения были основанный на фантазии, а не на реальности.
Итак, вот я и наблюдал, как эта семья делает все возможное в данных обстоятельствах, и начал понимать, что все мои осуждающие мысли применимы только к семьям, способным выбрать образ жизни среднего и высшего класса.
Все, что делала эта пара, было ответом на их реальность. Если они хотели сохранить свою семью вместе и в разумной безопасности, то им приходилось делать вид для людей, наделенных властью, они должны были держать своих детей в узде, пока выступали u2018 '(читай: обедают), им нужно было, чтобы кто-то наблюдал за детьми все время, и им приходилось обучать своих детей обращаться с окружающей средой, в которой они жили.
Им также нужно было как можно быстрее найти выход, и профессионалы u2018helping не собирались этому способствовать. Почему? Три причины: 1) они жили в приюте, 2) они были слишком бедны, чтобы выбраться из приюта или иным образом заблокированы от жилья (я никогда не спрашивал их полную историю) и 3) они не были белыми.
Я выбрался из этого приюта и попал в лучшую ситуацию, и я так и не узнал эту семью лично. Поэтому я не могу вам сказать, что с ними стало. Однако мои наблюдения заставили меня столкнуться с некоторыми реалиями, а именно: невозможно судить о качестве воспитания, не принимая во внимание все аспекты окружающей среды.
По-настоящему хорошие родители, пережившие крайнюю бедность, НЕ будут выглядеть как действительно хорошие родители, живущие с ресурсами и выбором, доступными семье среднего класса.
Любой, кто попытается жить в соответствии с культурой среднего класса, выживая на улице, будет съеден заживо.
О, конечно.
Время, которое я провел на улице, было не чем иным, как кошмаром. Это было фундаментально травматично, и это трудно объяснить. За шесть месяцев я практически забыл, что значит чувствовать себя человеком.
Когда я сейчас вижу бездомного, я сразу вижу одного из моих людей. Быть бездомным - все равно что находиться в действительно дерьмовом клубе, невысказанное понимание мгновенно передается между двумя несчастными ублюдками, которые оба знают, что значит жить в режиме выживания без ограничений.
Вина моего выжившего усугубляется тем фактом, что я выбрался из тюрьмы только благодаря глупой удаче и прекрасной возможности. Меня доставили в скорую помощь, потому что кто-то позвонил мне в службу экстренной помощи за то, что я сумасшедший в 4 часа утра (у меня был психотический срыв, вызванный наркотиками); они бы меня освободили, если бы не обнаружили, что у меня было опасное переохлаждение из-за того, что я был на улице всю холодную зимнюю ночь. После этого им ничего не оставалось, кроме как перевезти меня в больницу. Социальный работник сказал мне, что они не могут помочь мне лечиться, несмотря на то, что я буквально умолял меня не выписывать меня. В конце концов, я пригрозил убить себя и, образно говоря, связал ей руки. Поскольку я отказывался от метамфетамина и героина, меня отправили в поистине замечательный кризисный центр с двойной диагностикой в Эскондидо, штат Калифорния, где они работали, дергая поистине поразительное количество ниточек, чтобы гарантировать, что меня не выпишут в больницу. улицы. Когда я говорю «поразительно», я имею в виду настоящие чудеса, вроде того, что случается только раз в жизни.
Если бы все не встало на свои места, думаю, я бы умер там, в одиночестве и живя как животное.
Я плакал каждый раз, когда впервые после побега с улицы снова испытывал некоторую крошечную роскошь. Горячий душ с мылом и полотенцем. Спать на детской кроватке с чистыми простынями и иметь возможность попросить дополнительное одеяло, если мне будет холодно. Люди смотрят мне в глаза и обращаются ко мне «Сиенна». Возможность пользоваться личным туалетом. Прием пищи с помощью столового серебра. Как хорошо получить обратно хоть каплю достоинства.
Сейчас я принимаю эти вещи как должное каждый день. Я снова привык к комфорту и способности к самореализации. И мне от этого невероятно стыдно. Вина также проистекает из глубоко укоренившегося чувства, что я ничего этого не заслуживаю. Я не особенный. Почему меня пощадили, когда другие люди все еще голодны, холодны и находятся на дне эмоционального состояния, и немедленного выхода из них нет?
На интеллектуальном уровне я понимаю, что эта вина непродуктивна, а благодарность гораздо полезнее. Я благодарен. Но я просто не могу избавиться от этого ощущения, что все это может быть забрано в любой момент снова, и что я не должен жить такой относительно легкой жизнью, когда люди, до странности похожие на меня, сильно страдают.
В эти дни, когда я прохожу мимо дрожащего попрошайку, уставившегося на их ноги, я выливаю из карманов мелочь в их пластиковый стаканчик и предлагаю сигарету. Я смотрю прямо на них, улыбаюсь и здороваюсь. Хотел бы я знать, как заставить мои глаза передать им:
По моему лицу сейчас текут слезы, и моя грудь кажется тяжелой. Я пережил бездомность. Я сбежал, но воспоминания не уходят.
Я не знаю, будут ли они когда-нибудь.
